Описываю довольно часто встречающийся сюжет в работе по созданию аудиороликов. Все детали вымышлены и придуманы по ходу повествования, но схема всегда одинаковая:
-Здрасти, мы хотим ролик заказать.
-Да, конечно, сделаем. Вот вам бриф - заполните его и мы по вашему ТЗ и информации напишем сценарий и сделаем ролик.
Приходит бриф, там написано что то типа
Всё - весь бриф. Чо хочешь то и делай. На заре своей работы я делал задумчивое лицо и играл в угадайки, но теперь я и мои коллеги надеваем формы штурмбаннфюреров и идём к клиенту для его допроса: Что за магазин? Чем хоть торгует то? Какое название у магазина? Какие акции есть? Какие достоинства, чем завлекаете? Кто является обычным покупателем? Какого покупателя хотите и что он должен купить и на какое свойство клюнуть? Адрес то хоть какой у магазина? А телефон или сайт есть?
уффф... Гестапа устала... Меняем окровавленные мундиры, пьём шнапс с галетами и вновь в пыточные камеры.
Какая музыка по стилю? Сколько хронометраж, голос мужской или женский хотя бы... Солнце садится всё ниже, и уже под колючей проволокой уходит за горизонт, а вытягивание клещами совершенно секретной информации продолжается.
Собрав, наконец, хоть какое то минимальное досье на будущую работу, вычисляем бюжет и (разумеется после предоплаты) приступаем к работе.
На основании всего, в чём под пытками признался и выдал с потрохами клиент пишем текст сценария, отсылаем его на утверждение и получаем подтверждение. Зовём диктора, пишем его, делаем аудиоролик и вот момент сдачи ролика:
"А нам надо указать что наши яблоки теперь не только красные, но и зелёные!", "А почему нет упоминания что мы находимся в цокольном этаже?", "А вставьте ещё что у нас есть и бананы", "А директору нравится музыка в стиле диско и надо сделать на неё." "А у нас оказывается время куплено на ролик до 45 секунд, так что давайте ещё удлиним и вставим текст про велосипеды".
Читателю покажется что я с коллегами в этот момент свирипею? Отнюдь. Именно в этот момент мы из злых гестаповцев которые бились-бились и никак не смогли добыть военную тайну Мальчиша-Кибальчиша превращаемся в очень добрых и дружелюбных а самое главное на всё готовых, к любым переделкам и изменениям хоть по 100 раз, милашек.
- Надо дочитать про велосипеды? Без проблем: вызываем диктора и перелываем ролик = пожалте, вот подготовили новое ТЗ, касса на втором этаже
- Надо оказывается вместомужского голоса женский? Так какие проблемы, Конечно сделаем, где касса помните?
- Забыли вставить номер дополнительного телефона? Не волнуйтесь. В лучшем виде!
И что меня всегда удивляет: когда мы делаем чужую работу (а предоставить информацию о СВОЁМ бизнесе это пардон чья функция?), тратим свои силы и нервы, уговариваем заказчика не играть в партизана и рассказать нам всё о магазине, не поверите - с нами ругаются" Мы думали вы профессионалы и должны сами знать что писать!" и на полном серьёзе на нас дуются и даже были моменты когда в ходе такой беседы клиент слал нас бестолковых экстрасенсов нафик и отказывался от работы.
А вот когда мы делаем всё тоже самое, со второй попытки, разумеется, при повторной оплате производства ролика "по вновь открывшимся обстоятельствам" - вот тут уже ни разу никто слова плохого не говорит.
Хотя казалось бы - мы же первый раз не зря так допытываемся, чтобы клиент на переделках деньги экономил, не раздувая бюджет.
Но это ладно хоть что то конкретное уже вдогонку говорят. Нередки случае когда после постановки ТЗ в брифе которого НИЧЕГО НЕТ и под пытками не сознаются "А что надо то?", на свой страх и риск делаешь хоть что то пытаясь угадать - в ответ приходит такое же нелепое и непонятное: "Не то, давайте что нибудь другое".
Дадим )) Заполняйте новое ТЗ, оформим и дадим
Вот такие парадоксы вспоминаются мне волнительные на ночь глядя после трудового дня )
ПРОЧТИТЕ ЕЩЁ НАШИ СТАТЬИ
адрес: Россошанский
проезд, дом №3
